ライヴで見えたこと

  • 2016.07.11 Monday
  • 08:01

iPhoneImage.png

7月9日はライブでした。

 

 

お越し頂いたみなさま、

 

 

本当にありがとうございました!

 

 

 

 

 

大盛況だね〜と言って頂き、

 

 

楽しかった!

 

 

これからも皆さんを楽しませて下さい!

 

 

カラオケを歌いに行きたくなった!

 

 

よかったよ!

 

 

素敵だった!

 

 

などなど、

 

 

本当に嬉しいお言葉をたくさんかけて頂き、

 

 

活動前からすると、

 

 

信じられないことが起きています。

 

 

目立たない地味な人生を歩んできましたので・・・(笑)

 

 

 

 

 

 

実は驚き過ぎで、

 

 

なかなかその賞賛を

 

 

本当には受け取れないでいたし、

 

 

ライブ終了から昨日のお昼過ぎまで

 

 

グズグズと

 

 

ものすごいネガティブにハマってました!

 

 

 

 

 

 

でも、

 

 

それって、

 

 

私のジャッジでしかない。

 

 

 

 

 

 

そして、

 

 

こんなにも私の奥には

 

 

暗く自分を卑下する悪魔のような考えがあるんだな〜と思ったら

 

 

恐くなりました。。。

 

 

 

 

 

 

だって、それがベースなら、

 

 

私はすばらしくなろうとしても、

 

 

悪魔に引きずりおろされるだけだもんね〜

 

 

 

 

 

 

しかし、

 

 

少したったら、

 

 

これが自分の奥から出てこられるようになった事は

 

 

すごいことだと思いました!

 

 

 

 

 

こういう事は

 

 

それに耐えられないうちは見られません。

 

 

 

 

 

 

こうして

 

 

自分の性質が分かると、

 

 

対処もしようがある。

 

 

 

 

 

見えないままなら

 

 

されるがままになってしまうだけだから。

 

 

 

 

 

 

普段は人目を気にして、

 

 

褒められたいとかいうことから

 

 

行動する事も多々あるのに、(・・;)

 

 

 

こんなに賞賛の言葉を頂いても、

 

 

こんどは、

 

 

奥底にいる悪魔が

 

 

賞賛を受け取る事を許さない。

 

 

 

 

 

 

私を止めるものは

 

 

こいつか!

 

 

黒幕が見えた気がしました。

 

 

 

 

 

 

 

それにしても、

 

 

ワンマンに人が来て下さると言う事が

 

 

本当にありがたい。

 

 

一緒にやってくれる仲間がいる事が

 

 

本当にありがたい。

 

 

 

 

みなさま、今回も本当にありがとうございました!

 

 

 

 

 

 

 

やめて初めて分かる事

  • 2015.10.22 Thursday
  • 13:49

こんにちは。


松本です。




引っ越し間際で、大家さんも掃除をしなくなり、


階段、エントランス、エレベーター、などがひどく汚れていました。


でも、私はまだ住んでいるのに・・・


それで、家賃を払う気が全く起きず、


悶々としていたのだけれど、


さすがにお客様もいらっしゃるので大家さんに掃除をお願いしました。





大家さんは嫌そ〜に


でも仕方なくといった感じでしたが、


掃除を終えて連絡をくれました。





今までも、決してきれいな管理ではなかったし、


管理会社が入っていないので


一般的にはありえないおかしな対応も多々あった。






大家さんは良い方なのだけど、


それと、マンション管理は別の話し。。。





そのイライラを、仲介の建設会社の方に訴え、


それでハッキリ分かった!







わたし


すっごく


我慢していた!!




と。







今までも何かあったとき、


また嫌な顔される・・・・


と思うと言いづらく


嫌な気分をして、


できるだけ我慢して、


そう思いながらも仕方なく訴えて、




大家さんもイヤイヤ、


仕方なくやってもらうという構図が


ずっと続いていました。






あ〜〜〜〜〜


も〜〜〜〜〜〜



終わって分かったんですよ、


我慢しすぎたことを!!



もっと早くにハッキリわかりたかった!(笑)








それから、もう一つ。


今、習っている民謡を休んでいます。





引っ越しとかで気分が落ち着かないので…


とは、先生に言いましたが、


実はここ数か月、


あんまり行く気がしませんでした。




それでも、先生とおしゃべりするのが楽しかったし、


先生も練習してなくてもいいよ〜と言ってくれるので、


今月こそはやめると言おうかなと思いつつも、


なんとなく通っていました。



そして、休んでいる今月、



気分が軽い〜♪




そっか、


わたし、


行きたくなかったんだ・・・




ってやっと分かりました!!






けっして民謡が嫌いでもないし、


先生も好きですけど、


なぜか通いたくない。


前みたいに


歌うことが嬉しくない。






両方ともの共通点は


大家さんも、先生も、好きですけど、


それと自分の気分が


いいか悪いか、


とは別問題ということ。





やめてみて


はっきり


自分の気持ちがわかりました。





やりたいことするのも大事ですけど、


やりたくないことやめるのもすごく大事ですね。




それこそ、


いらないもの抱えているパワーを


消耗していたと感じます。





私は、好きな人に悲しまれるのが嫌だったんですね。


それが、もやもやの原因でした。


でも、仕方がない。


誰も悪くない!





自分の気分が本当の気持ちを教えてくれています。


気持ちに正直になれたら楽ですね♪




追加:もう一個あった!!


それは我慢して我慢して、


自分がおかしいのかな?と思っていたことを


その人には何回か言ったものの、


そこまでハッキリ、すっきりするまでは言えてなくて、


そのことを、別の人に話す機会があったんです。


そうしたとたんにわかりました、


自分がどれだけ我慢してきたかということが、


ぶわ〜〜〜〜〜っと


よみがえり、


本当に、我慢してた、ということが


明確に改めてわかりました。




それで、すべてのポイントは、




言う




ということです。



人に言うのは告げ口みたいでかっこ悪い



と、


思っていて言えなかった人ほど、



我慢がたまっているはずです。



もっと、言っていきましょう!!!




悪口言ってはいけないという呪いが、


自分を苦しめるという、


思ってもみない呪縛ってあるものです。




いい人ほど苦しみますよ!


誰に言うとか、


ありますが、


私の場合、本人にはなんとなく言えていたので、


ポイントは他人でした。


しかも、どんな立場の他人なのかです。




やめることと、言うこと、


ですね。




なんか書いてることは支離滅裂かもしれませんが、


今、書いておきたいので、


書きました。








10月中に移転予定でしたけど、

まだ移転先、見つかっていません〜



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被害者になりたがるのは・・・

  • 2015.10.10 Saturday
  • 16:13
こんにちは!

松本です。




今さっき、あるライングループで、


ある人の娘さんの写真を見ました。


その、“ある人”にそっくりでかわいい。


わたしはムカっとしました。


なぜって、



その“ある人”に昔、嫌な思いをさせられたからです。


以下、A子さんとします。




遡る事30年くらい前・・・


「キューピーの巾着」に「ピンク×黒のブラシ」が無くなりました。(よく覚えている)



みんなに協力してもらって探したらあったのですが、


同じクラスの可愛くて人気者でおとなしいA子さんが持っていました。




まさか、盗みなんて自分の身に起きると思いませんから、


大事!!!(おおごと)でした。






先生にも話したのですが、


対応に今ひとつ納得できません。


許してやれ、とか、


先生が巾着を作ってあげるとか、


私にとっては意味の分からない返しばかりです。


大人って、犯罪者に甘いんだな・・・


かわいいからかな・・・


えこひいきとはこういうことか・・・


私は素直な子供だったので(笑)


間違いや嘘が大嫌いで、


そんな事をする人は逮捕だ!


いや、死刑だ!!くらいに思っていたのです。


穏便に済ませたい学校に、全く同意できませんでした。




後から分かったのですが、先生も数年後窃盗で捉まりました。


だから生徒の盗みをそこまで咎められなかったのでしょう。


それが心の病気だとしても、当時私には理解不能な事でした。






で、A子さんは、その後、みんなと変わりなく友だちで、


当時つきあっていた彼と結婚しました。


私には、信じられない事でした。


いいの?


そんな人を許せるんだ!?



なぜそんな事を許すのか、



全く分かりませんでした。






その後、



当然友だちでも何でもないA子さんに、



なぜか出会う機会が何度もありました。



私なら、顔向けできないのに、



よくぞまあ、隠れもせずぬけぬけといられるな〜というのが



私の感想でした。



鈍感なのかな、と思いました。






で、今回は、


ちゃんとこの事を自分の内側から見てみようと思いました。




目の前の現象は相手が問題ではない。


すべて自分の内側が写し出されたもの。


そう覚悟しました。





A子め〜、ムカつく!


あんなことして、のうのうと幸せに生きてるのかよ!!


みんなもなんなの!


アイツ犯罪者だよ!


いいの?それでも!!


被害者はあたしなんだからね!!


もっと私に同情しなさいよ!!


アイツにその態度なら、私にもっと優しくするべきじゃないの!?


アイツより私の方がいい子なんだから!!



私の方がいい子、


だからもっと優遇しなさいよ!





・・・・





これだ!!


被害者になる事で、優遇されたい、


「優遇されて当然」という内側の意識。


被害者意識の隠れた望みはこれでしょう。


有利になりたい、


得したい、


ちやほやされたい・・・


な〜んだ!


その為に30年もアイツを嫌ってきたのか、


意識にものぼらない奥深くでずっと、


「得するかも♪」っていう不確かな「かも」を持って。


しかも、全く得しなかったのに。。。


その苦しみだけを持っていたんだ。


アホらし・・・





A子さんがどうとか、先生がどうとか、


実は関係ない。


あ〜


やっと終わったのか〜


被害者意識というやっかいなものに


ハマってしまったら、


また思い出そう〜




彼女はずっと、私に、


間違っても大丈夫、


世界は優しいものよ、


人は優しいんだよ、


って言い続けてくれていたのかもしれない。



間違ったって幸せになれるよ、


愛されるんだよってね。



正しく生きようとするガチガチな私に、


これでもか!これでもか!


と、出会い続けてくれた。


のかも!!



ありがとうございました。




明日は朝のワークショップです!

今のところ、あとお一人参加可能です!





10月中に移転予定でしたけど、

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〜〜ありがとう、さよなら〜〜

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イヤミなあの人は・・・

  • 2015.08.29 Saturday
  • 10:29
おはようございます。


松本です。





なんかまとまらないけど、


書いておきたいので書きます。






鏡の法則ってあるでしょ?


そのやり方で、






例えば、


あの人図々しいな〜


信じられない!!


あんなこと良くやるな〜


私、ぜったいあんな事はしないわ!!


できないわ!!


って思ったら、








「私、図々しい〜」


って言い換えてみる。







すると・・・・









ひゃ〜〜〜〜〜〜〜!!!!


本当だ〜〜〜〜〜〜!!!!










ってなる。










あんまり響かないときは、


何回も繰り返してみる。





「私、って図々しい」


「私、本当に図々しい〜」


・・・・


そして、


あの人に思う事を上げていき、



あの人、非常識だわ!


あの人、勝手すぎるわ!


あの人、恥も無いのか!


あの人、ばかだ!!


ってひどい事でも何でもあげていき、


 
(いい人になりたくなるけど、そこは我慢!
 自分の本音をちゃんと出す勇気が最初は必要かも)



あの人に感じる事をどんどん出してみて、



それができたら・・・








全部私に言い換える。



「私、非常識だわ!」


「私、勝手すぎるわ!」


「私、恥も無いのか!」


「私、ばかだ!!」





本当だ〜〜〜〜〜〜!!!!


私だわ〜〜〜〜!!!


わはは!!!!








って


なるから!(爆笑)











すっごく嫌いな人がいるなら特に、


やってみるとね〜


びっくりするよ〜〜〜〜!!!!







自分にはそんな


大嫌いな人と同じ所なんて無いつもりでも、


大抵まわりの人には気づかれている。






「あの人そういうところあるよね〜」って。



 ひぇ〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!






隠してるつもりなのは、自分だけだった、


みたいな。。。












で、思う事あったんだけど、


自分にダメ出しされるのって、


めっちゃムカつくんだけど、


もし、


本当の事をストレートに言われたなら、



自分のその気づかなかった欠点が、


隠していた奥底の本音が、




見事に

白昼の元にさらされる

ことになり






ただ、それを


「あ、私、そういうところあったのね!」って


怖がらずにちゃんと受け止められる、


または、素直に認められるなら、


あっという間に問題が終わってしまうなと。


隠しているものわざわざ人に投影して、自分に返してうんぬん・・・・・


ってすっ飛ばせるじゃんって。






つまり、素直さが一番なんだなと。


私はこの段階で撃沈!!


そしたらひっくり返してうんぬんやればいいか!(笑)







だから、イヤミなあの人は、


案外いい事しているのかもしれないなって思えて、



そこに行き着いちゃったので、



びっくりしました!!!







こうなると、世界観が変わってしまうよね。。



ひっくり返っちゃうよね。。






いま、ちょっと、



くらくらしてます。。。









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出してから、入れる。

  • 2015.08.03 Monday
  • 21:45
こんばんは〜

ブランケットの松本です。





毎日暑くて、ここ数日ぐったりしていました。

なので、涼しい所に旅行でも行きたいな〜

と思い、いろいろと検索したりしていたのです。


こんなのとか、




ん〜〜〜、でも、なんか違う!?




チャージしたい、したい、という思いが強すぎて、

その、欲しい欲求に消耗していたのかもしれない、

と、思いました。




おいしいもの食べたい、食べたいと、

おなかも空いていないのに、レストラン検索して疲れる・・・

みたいな。(苦笑)




すると、自分に余っている、

むしろ、チャージし過ぎて苦しい部分があることに気づきました。




それを使わないから、

疲れが取れないというか、

食べるのをやめないから、お腹がすかない、

だからいくら食べても、そんなにおいしくない、残す、満足しない・・・

みたいな悪循環・・・




ちゃんと、一旦、お腹すかそう!

出すもの、出そう!

出し方が、今ひとつ分からないけど、

とりあえず、これかな〜ということ、

やってみたらいいのかなと思いました。





で、こんなときって、

本当にお腹が空いていないのに、

何かを食べようとする自分がいる。



心と体は連動していますね〜(^_^;)









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全肯定のススメ

  • 2015.07.15 Wednesday
  • 07:29
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観音。〜慈悲〜

今日はなぜか写真に惹かれてこのカードを載せました。

カードを引いたのではなく、

写真から選ぶという新しい感じ!(笑)


「癒されて変化するために、罪悪感や恥を天に預ける」

と、カード解説にあってびっくり!!


今日の内容にぴったりです。




おはようございます。


ブランケットの松本起句子です。






身体は私の意志にかかわらず、


自然に機能してくれる。


心臓が鼓動し、


血液は作られ、


細胞は入れ替わり、


忘れていても呼吸し、


食べ物は消化され、


排泄がおこり、


かぜをひいたり、


下痢したり、


眠たくなったり、


身体のような


精密なものを、


人は人工的に創造できない。




体調を崩すというのは、


頭があれこれ考えて、


いろいろ頑張って、


ストレスができて、


不自然に生きた結果


なのではないかと思います。





人生も、


とっても自然にしていれば、


川の流れに乗る様に、


本当は上手く行くようにできているのではないかなと


最近思います。






今ある現状を認めたくないと


ストレスが起こる。




物事、そのまま、


ありのままを許せない時。


それが成長の糧になる事も


多いのだけれど、


そこに喜びが無いなら


苦労だ。


人生に苦労って、


そんなに必要だろうか?(苦労して頑張った人に起こられそう💦)





どんなに気に入らない現状でも、


深い所ではそれを自分で選んでいる。


たとえば、


ちょっと恥ずかしいけど、


私の事を書いてみよう。




結婚できない自分。


私は深層で、


結婚できない自分を愛している。


のだろう。





それをとても認めがたい時期があった。


今もよくそこへ戻る。(笑)



私は結婚できない自分を愛していたんだ!?


そこを100%肯定してみる。


そして、


そこから得ていたメリットを見てみると、


自由が好き、


1人の時間が好き、というか、大事。


というか、無いと死ぬ!(そうか、そんなにか!)


人と争うのが嫌い、


別れがこない、


そんな感じかな。




そして、一方で、


私はお金をたくさん稼げない。


私はお金をたくさん稼げない自分を愛している。


(以下カッコ内は肯定しようと思った時に出てくる頭で考える事)


私は、お金をたくさん稼げない自分を愛している。(そんなはずない!)


自分が稼げば稼いでくれるパートナーを必要としない。(ほんとうは自分で稼ぎたい、誰にも助けてもらえないはずだから)


わたしは、自分ではなく誰かに養って欲しい。(バカみたいな事言わないで!依存心いっぱいの子供か!)


私はそういう自分を愛している。(かもしれない、子供の頃満たされなかったから、今でも誰かがそうしてくれるのを求めているのだろう)


自立できない自分を愛している。(実際は自立している)


だってパートナーが欲しいんだもん。(うん!)




相反するような事を持っている事が、


ブレーキとアクセル両方踏むようで、


ぜんぜん両方叶わなかったんでなと思います。


通常ならここで、


じゃ、どうしたら良いのか?


って考えるんですけど、


肯定してみると、


私は相反する望みを持って、現実が叶わない事を愛している。


わお!


衝撃ですぐにはなにも浮かんでこない!!(爆


さらに深い場所の本音へと降りてゆく階段が見つかりました。(苦笑)


結構抵抗でますね。。






私は今ある現状を愛している。


と気に入らないと思っている現状を当てはめてやってみる。


まず、現状を肯定する。


だって、そうなんだから、そうでしかありえない。




やみくもに、


本音を見ないままで、


ああなりたい、あれが欲しい、、、、


と遠くを見て手を伸ばしても、


本当の自分は置き去りなのだ。


それでは更なる手に入らない目標を見つけ、


心休まる事が無い。


走り続け、


探し続け、


それが好きな人もいるし、


止まっても、


走っても良いんだけど。(笑)







私は、〇〇〇〇な自分を愛している。




今の気に入らない現状を当てはめて、


やってみると、


気づかなかった本音に


出会えるかもしれませんよ♪






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できなくていい

  • 2014.11.10 Monday
  • 15:50

最近、このテーマが多く目につきます。

それは自分に必要だからでしょう。



全部自分でやらなくていい!!

一人で完璧にこなさなくていい!!



どこかで見かけた記事に、結婚したいからって自分磨きしちゃダメだって。

できない事を埋め合うから人との繋がりができるって。



先日、ライブでドラムを叩きながら歌ったんです。

「ロマンティックが止まらない」C-C-B

お約束ですね。(笑)

それで、ピンクのメガネをかけながら歌ったんですが、メガネがずりおちてくるんですよ。

練習でかけなかったので、もう思いがけないハプニングです。

その時、私は、ほんの一瞬ぞっとしました。

あの感じはもう命に関わるくらいの「ぞっ」です。

過去の記憶に引っかかったのでしょう。

失敗したら叱られる、ドジをしてはいけない、ちゃんとできないなんてありえない、、、



どうしよう・・・手を止められない・・・

メガネは下がる一方です。

終わりまでもたないかもしれない・・・・



そんなとき、客席から

「メガネ下がってきてるよね〜」

などと聴こえてきて、なんと代わる代わる曲が終わるまで3人ぐらいの人が直しにきてくれたのです!

しかも、それをパフォーマンスのようにして十分に楽しんでる!!


な〜んだ、一人で真面目に完璧にできなくてもいいんだって思えた出来事でした。

そして、今日目にしたこの動画。
できない事を補い合ってできる事が大きくなる。
感動しました!!
どーせ無理って教えられ洗脳されてしまう悲劇から子供も大人も救われます!
Hoping invites | Tsutomu Uematsu | TEDxSapporo





 

新月の願い 案外叶ってる!

  • 2014.08.29 Friday
  • 07:41
過去に行った新月の願いを書いた物が時々でてきます。

時々というのは、専用のノートなど作っていないので、なにかの拍子に偶然見つけるのですけど。

それで、見て驚くのですが、かなりの数が叶っているということ!

大抵10個書くのですけど、半数近くは叶っている。

えーーーーーーーー!!っと思いました。

あの頃の私に教えてあげたい。

と、同時に、あの頃と変わらずに今に対する叶っていない気持ちというものがありつづけているのだということに、ちょっと愕然としました。

願いが叶っても変らぬ不足感。

いつもああなりたいこうなりたい、という夢や目標がある事は良い事だと思いますが、不足感はどうなのかな〜。

いつまでもここじゃないどこかを目指し続けていたのでは疲れてしまいます。

これからは叶った事や今あるものを楽しむ事にもしっかりと目を向けよう!と思ったのでした♪




 

無条件の愛

  • 2014.07.03 Thursday
  • 08:21
死という事に直面した事が少ないのですが、こういった臨死体験は作り話とは思えません。

とても貴重で気づきをくれます。

「臨死体験が教えてくれた事:無条件の愛」

美しさを手に入れると

  • 2014.04.26 Saturday
  • 12:26

女性はみんな美しくなる事が大好きです。

自分がそうですし、周りを見てもそう思います。

美に関心の無いように見える人も、実際美しくなるととても嬉しそうです。

そして美しくなると自信になり、さらに魅力が増していきます。

でも、女性らしさや美しさにちょっとした抵抗ってある人もいると思います。

まさに自分はそのタイプでした。

いつも友人達から、もっとお化粧をしろだとか、女性らしい服装をしたら、とかいう忠告を嫌という程聞いてきました。

その度に自分はお化粧しなければ見るに耐えない存在なのか?とか、見栄えばかり装ってどうするの?という抵抗感でいっぱいになり、うるさい友人達を遠ざけていました。

先日、女性性についてのワークショップに出た時、着飾ってお化粧してみんなで踊ったりウォーキングしたりという事があったのですけど、私はいつものようにものすごい抵抗感で思う存分楽しむ事ができませんでした。

みんなははしゃいで、お化粧し合ったり服を選んだりして、キラキラした華やかな女子特有の空気感いっぱいのなか、私は一人それを離れた所から眺めて、「いつもこうなるな」っておもって悲しい気分でいました。(ちょっと泣いた)

つまり、仲間に入りたかったのです!

自分も一緒にキレイになったり、楽しくワイワイキラキラしたかったと言う事です!

まるで子供みたいですね。

なんで綺麗になる事に抵抗感があるのかを心に浮かぶ事探ってみると・・・



「冷やかされるのが嫌、目立つのが嫌、調子に乗ってると思われるのが嫌、調子に乗ってると潰される。。。」



という思いが出てきました。

そうか、他人がどう思うかを怖がっているんだ。

私がキレイになると目立って他人が潰しにくる・・・これって本当か?

過去に、子供の頃に、そんな事があったかも知れないけど、今現在、これって本当だと言い切れるのか?

・・・・・

自分の思い込み以外の何ものでもない!(笑)



こうして自分を見る事をここでシェアするのもどうかと思いますけど、せっかくなので載せておきます。

書くと分かる事、多いですね。

頭で思うだけよりも。



さて、現実を確かめた後は、元に戻らないよう「新しい現実の方で生きる」事が大事です。

それでは皆様、素敵な一日を!





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